ليس لدي رأيي الخاص بشأن ما يجب القيام به. "ليس لدي رأيي الخاص في أي شيء. لا تتصرف على العكس من ذلك

نحن راضون عن الحياة عندما ينتظرنا الأحباء والأشخاص المهمون. يمكن اعتبار هذا الاعتماد أمرًا مفروغًا منه و"لا تخدش مكانًا لا يسبب الحكة". ماذا تفعل إذا كان الرأي العام يطاردك؟ اعرف نفسك وتأكد من أنك تستحق الحب والاحترام.

يبدو أن ما هو الفرق بالنسبة لنا، من يفكر في مدى جمالنا، وما نرتديه، وما قلناه أو فعلناه؟ قالت امرأة مشهورة ذات مرة: "لا يهمني ما تعتقده عني، لأنني لا أفكر فيك على الإطلاق". نفس الرأي تشاركنا فيه الممثلة الأمريكية المعاصرة كاميرون دياز، التي قالت إنها لا تهتم بآراء الآخرين، وستعيش حياتها بالطريقة التي تريدها، وليس شخص آخر.

يمكن أن يحسد الأشخاص المستقلين عن آراء الآخرين، لكنهم أقلية. يحتاج معظم الناس إلى موافقة الآخرين، وفي بعض الأحيان حتى أولئك الذين لا يحبونهم. بالنسبة للبعض، يصبح هذا الإدمان مؤلمًا بشكل عام لدرجة أنهم يحتاجون إلى خدمات المعالج النفسي. وعلى وجه الخصوص، تعاني الممثلة ميغان فوكس، المعروفة برهابها، من مشاكل عقلية. على الرغم من أنها، وفقًا لها، غالبًا ما تنجح في تجاهل تيارات الأكاذيب التي تنشرها منشورات الصحف الشعبية عنها، إلا أنها قالت ذات مرة: "... صدقني، أنا أهتم بما يعتقده الناس عني ... لأنني لست كذلك". روبوت "

يعتمد الأشخاص القابلون للتأثر ذوو النفس الضعيفة، وخاصة الشباب، بشكل كبير على آراء الآخرين. وربما سيشعرون بتحسن عندما يتعلمون عن قاعدة "18-40-60" التي وضعها عالم النفس الأمريكي دانييل أمين، مؤلف العديد من الكتب الأكثر مبيعا، بما في ذلك "غير دماغك، غير حياتك!". ويؤكد لمرضاه الذين يعانون من المجمعات، ويفتقرون إلى الثقة بالنفس ويعتمدون بشكل مفرط على آراء الآخرين: "في سن 18 عامًا تهتم بما يعتقده الآخرون عنك، وفي سن 40 عامًا لا تهتم، وفي سن 60 عامًا تفهم ما يعتقده الآخرون عنك". عنك." إنهم لا يفكرون على الإطلاق ".

من أين يأتي هذا الاعتماد على آراء الآخرين، والرغبة في إرضاء وكسب كلمات الاستحسان، حتى في بعض الأحيان من الغرباء؟

بالطبع، لا حرج في سحر محاورك وترك انطباع إيجابي عنه. بعد كل شيء، كما يقولون، "الكلمة الطيبة ممتعة أيضًا للقطط".

نحن نتحدث عن شيء آخر: عن الحالات التي يحاول فيها الشخص أن يكون محبوبًا، لا يقول ما يعتقده، ولكن ما يود الآخرون سماعه منه؛ لا يرتدي الملابس التي تناسبه، بل كما يفرضه عليه أصدقاؤه أو والديه. تدريجيًا، دون أن يلاحظوا كيف يفقد هؤلاء الأشخاص فرديتهم ويتوقفون عن عيش حياتهم. فكم من أقدار فشلت بسبب تفضيل آراء الآخرين على آراءهم!

لقد كانت مثل هذه المشاكل موجودة دائما، طالما كانت الإنسانية موجودة. فيلسوف صيني آخر عاش قبل الميلاد. هـ، لاحظ: "اقلق بشأن ما يعتقده الآخرون عنك، وستظل سجينهم إلى الأبد".

يقول علماء النفس أن الاعتماد على آراء الآخرين هو سمة مميزة في المقام الأول للأشخاص الذين يعانون من تدني احترام الذات. لماذا لا يقدر الناس أنفسهم هو سؤال آخر. ربما تم "إغلاقهم" من قبل آباء مستبدين أو آباء يسعون إلى الكمال. أو ربما فقدوا الثقة في أنفسهم وقدراتهم بسبب الإخفاقات المتوالية. ونتيجة لذلك، يبدأون في اعتبار آرائهم ومشاعرهم لا تستحق اهتمام أي شخص آخر. خوفًا من عدم احترامهم، أو عدم أخذهم على محمل الجد، أو عدم حبهم أو رفضهم، يحاولون أن يكونوا "مثل أي شخص آخر" أو أن يكونوا مثل أولئك الذين، في رأيهم، يتمتعون بالسلطة. قبل أن يفعلوا أي شيء، يسألون أنفسهم هذا السؤال: "ماذا سيفكر الناس؟"

بالمناسبة، فإن العمل الشهير لـ A. Griboyedov "Woe from Wit"، المكتوب في القرن التاسع عشر، ينتهي بكلمات فاموسوف، الذي لا يشعر بالقلق من الصراع الذي حدث في منزله، ولكن "ما هل ستقول الأميرة ماريا ألكسيفنا؟ في هذا العمل، يعارض مجتمع Famus بأخلاقه المتناقضة تشاتسكي، وهو شخص مكتفي ذاتيا برأيه.

دعونا نواجه الأمر: الاعتماد على آراء الآخرين أمر سيء، لأن الأشخاص الذين ليس لديهم وجهة نظرهم الخاصة يعاملون بتنازل، ولا يتم أخذهم في الاعتبار والاحترام. وبعد أن شعروا بهذا، فإنهم يعانون أكثر. في الأساس، لا يمكنهم أن يكونوا سعداء لأنهم دائمًا في حالة صراع داخلي. يطاردهم شعور بعدم الرضا عن أنفسهم، وآلامهم العقلية تنفر الأشخاص الذين يفضلون التواصل مع أولئك الذين يثقون في أنفسهم.

صحيح أن هناك تطرفًا آخر: يتم وضع الرأي الشخصي والرغبات والمشاعر فوق كل شيء. يعيش هؤلاء الأشخاص وفقًا للمبدأ: "هناك رأيان - رأيي والرأي الخاطئ". ولكن هذه، كما يقولون، "قصة مختلفة تماما".

هل من الممكن أن نتعلم عدم الاعتماد على آراء الآخرين؟

وكما قال السكرتير فيروشكا من فيلم "Office Romance"، إذا أردت، "يمكنك تعليم الأرنب أن يدخن". لكن على محمل الجد، يقلل الناس من قدراتهم: يمكنهم فعل الكثير، بما في ذلك

1. غير نفسك، أي تعلم أن تكون على طبيعتك

ولهذا، أولا وقبل كل شيء، تحتاج إلى رغبة قوية. قال الكاتب راي برادبري للناس: "يمكنك الحصول على أي شيء تحتاجه إذا كنت في حاجة إليه حقًا".

تغيير نفسك يعني تغيير طريقة تفكيرك. أي شخص يغير تفكيره سيكون قادرًا على تغيير حياته (ما لم يكن بالطبع راضيًا عن ذلك). بعد كل شيء، كل ما لدينا في الحياة هو نتيجة لأفكارنا وقراراتنا وسلوكنا في مواقف مختلفة. عند اتخاذ القرار، يجدر بنا أن نفكر فيما هو ذو أهمية قصوى بالنسبة لنا – حياتنا الخاصة أو أوهام الآخرين.

قال الفنان، المعروف بفرديته المشرقة، إنه طور عادة الاختلاف عن أي شخص آخر والتصرف بشكل مختلف عن البشر الآخرين في طفولته؛

2. تحكم في نفسك

أن يكون لديك رأيك الخاص لا يعني عدم الاستماع للآخرين. قد يكون لدى شخص ما خبرة أكبر أو أكثر كفاءة في بعض الأمور. عند اتخاذ القرار، من المهم أن تفهم ما يمليه عليك: احتياجاتك الخاصة أو الرغبة في مواكبة الآخرين، والخوف من ألا تكون شاة سوداء.

هناك العديد من الأمثلة عندما نختار، معتقدين أنه خيارنا، ولكن في الواقع تم تحديد كل شيء لنا بالفعل من قبل الأصدقاء والآباء والزملاء. يُجبر شاب على الزواج لأنه "الشيء الصحيح" و"حان الوقت"، لأن جميع أصدقائه لديهم أطفال بالفعل. فتاة تبلغ من العمر 25 عامًا تدرس في المدينة تطلب من والدتها أن تحضر معها شابًا على الأقل إلى القرية خلال العطلة، وتتظاهر بأنها زوجها، لأن والدتها تخجل أمام جيرانها. أن ابنتها لم تتزوج بعد. يشتري الناس أشياء لا يحتاجون إليها ويقيمون حفلات زفاف باهظة الثمن فقط لتلبية توقعات الآخرين.

عند اتخاذ القرار واتخاذ القرار، من المفيد أن تسأل نفسك عن مدى توافقه مع رغباتنا. بخلاف ذلك، فمن السهل أن تدع نفسك تضل عن طريقك في الحياة؛

3. أحب نفسك

المثالية هي مفهوم نسبي. ما يعتبر مثاليًا لشخص ما قد لا يكون ذا أهمية للآخر. لذلك، بغض النظر عن مدى صعوبة محاولتنا، سيظل هناك شخص سيحكم علينا. هناك الكثير من الأشخاص، والعديد من الآراء، ومن المستحيل إرضاء الجميع. نعم، أنا "لست قطعة من الذهب لإرضاء الجميع"، قال أحد الأبطال الأدبيين.

فلماذا تضيع قوتك العقلية في نشاط عديم الفائدة؟ أليس من الأفضل أن نلقي نظرة فاحصة على أنفسنا لكي ندرك أخيرًا مدى تميزنا ونستحق حبنا واحترامنا! لا يتعلق الأمر بالنرجسية الأنانية، بل يتعلق بحب جسدك وروحك ككل.

من لا يحب بيته لا يرتبه ولا يزينه. الشخص الذي لا يحب نفسه، لا يهتم بتطوره ويصبح غير مثير للاهتمام، وبالتالي ليس لديه رأيه الخاص ويمرر رأي شخص آخر على أنه رأيه الخاص؛

4. توقف عن التفكير الزائد

الكثير منا يبالغ في أهميتنا في حياة الآخرين. زميل متزوج كان على علاقة غرامية مع زميل في العمل. لم يكن أحد مهتمًا بهذه الحقيقة بدرجة كافية لمناقشتها لأكثر من بضع دقائق. لكن بدا للموظف أن الجميع يتحدثون عنه. وبالفعل، مع كل مظهره، لم يدع الناس ينسون الأمر: فقد احمر خجلاً، وأصبح شاحبًا، وتلعثم، وفي النهاية استقال، غير قادر على تحمل المحادثات وراء الكواليس، كما كان يعتقد. في الواقع، لم يكن أحد مهتما بمصيره، لأن كل شخص يهتم في المقام الأول بمشاكله الخاصة.

يهتم جميع الناس بأنفسهم في المقام الأول، وحتى لو ارتدى شخص ما جوارب بألوان مختلفة، أو سترة من الداخل إلى الخارج، أو صبغ شعره باللون الوردي، فلن يتمكن من مفاجأته أو جذب انتباهه. لذلك، يجب ألا تعتمد على آراء الآخرين، الذين غالبًا ما يكونون غير مبالين بنا تمامًا؛

5. تعلم تجاهل آراء الآخرين إذا لم تكن بناءة

فقط أولئك الذين لا شيء لا يتم انتقادهم. قال الكاتب الأمريكي إلبرت هوبراد إنه إذا كنت تخشى التعرض للانتقاد، "فلا تفعل شيئًا، ولا تقل شيئًا، ولا تكن شيئًا". لكننا لا نريد أن "نكون أي شيء". وهذا يعني أن نتقبل النقد البناء، ولا ننتبه لما نختلف معه، ولا ندعه يحدد حياتنا. وقد حذرتهم العبارة الشهيرة، التي كانت تخاطب خريجي جامعة ستانفورد: "إن وقتكم محدود، فلا تضيعوه في عيش حياة شخص آخر".

غالبًا ما يثير نجاح الآخرين وشعبيتهم الحسد بين الأشخاص الذين يطمحون إليهم ولكنهم يفتقرون إلى الذكاء أو القدرة أو الانضباط الذاتي للفوز بهم. يُطلق على هؤلاء الأشخاص اسم الكارهين، وهم يعيشون على الإنترنت. إنهم يعبرون عن آرائهم "البغيضة" في التعليقات، ويحاولون تحطيم وإجبار أولئك الذين، في رأيهم، على الشهرة بشكل غير مستحق. وأحيانا ينجحون.

كتب أوسكار وايلد أن أولئك الذين يحبون الانتقاد هم أولئك الذين لا يستطيعون خلق شيء ما بأنفسهم. ولذلك فهي مؤسفة، ويجب معالجتها بجرعة من السخرية والفكاهة. وكما قال أحد الأصدقاء، فإن رأيهم لن يؤثر على حسابي المصرفي بأي شكل من الأشكال.

كثير جدا أشياء، بما في ذلك القدرة على تحمل مسؤولية ما يحدث في الحياة، والدفاع عن وجهة نظرهم في النزاعات، دون خوف من الأشخاص الواثقين من أنفسهم، يتعلم الطفل في الأسرة. لسوء الحظ، دون قصد، غالبًا ما يساهم الوالدان وأفراد الأسرة المقربون في حقيقة أن الطفل يكبر ليكون شخصًا خجولًا وخجولًا يشعر بأنه أضعف وغباء من الآخرين. إنهم قلقون للغاية بشأن الطفل، ويريدون حمايته من الخطر وتعليمه النظام، وليسوا محرجين على الإطلاق في تصريحاتهم.

في العائلات حيث آباءلم يعتادوا على مراعاة رأي الطفل ولم يمنحوه الفرصة للتحدث بالكلمات: "أنت لا تزال صغيرًا جدًا بحيث لا يمكنك المشاركة في محادثات البالغين"، فهناك نقص في التفاهم والدعم بين الوالدين والأطفال . وفي الوقت نفسه، لكي يكبر الطفل ليكون شخصاً واثقاً من نفسه، لا بد من تعليمه منذ الصغر الدفاع عن رأيه وحقوقه، لنكون مثالاً له في كيفية النضال من أجل تحقيق حقه. الرغبات في عالمنا القاسي في بعض الأحيان. يتمكن العديد من الآباء من إنجاب وتربية طفل يتمتع بصحة جيدة جسديًا، لكن القليل منهم فقط يمكنهم أن يفخروا بحقيقة أنهم تمكنوا من تربية شخص مثابر وهادف واثق من قدراته، ويعرف كيفية التعبير عن رأيه بصوت عالٍ يتفاعل بشكل صحيح مع النقد ولا يسمح للآخرين بالتلاعب به.

ل طفلتمكنت من الدفاع عن رأيه، فأنت بحاجة إلى صقل فن التواصل معه منذ سن مبكرة جدًا. ويتضمن ذلك إدراكًا واضحًا بأن طفلك له احتياجاته الخاصة ورأيه الخاص. إن مدى احترام هذه الطلبات والآراء وأهميتها في الأسرة تحدد مدى أهمية فرص الطفل في أن يصبح شخصًا ناجحًا في المستقبل. ومن المهم أيضًا كيفية الإشارة إلى أخطاء طفلك. على سبيل المثال، قرر الطفل مساعدة والدته في غسل الأرض، لكنه لا يزال لا يعرف كيفية مسح السطح ليجف.

أمي تستطيع تتفاعلإلى هذا بطرق مختلفة. قد يقول: "من الأفضل أن تعطيني الخرقة، فهو أيضًا معين لي!" أو اعصر قطعة القماش بنفسك وأعطها للطفل بالكلمات: "إذا عصرت قطعة القماش بشدة، فلن تكون الأرضية مبللة وزلقة بعد غسلها". العبارة الثانية لا تحتوي على انتقادات مهينة وتسمح للطفل بتصحيح الوضع بنفسه، وبعد الأول سيفهم الطفل شيئًا واحدًا فقط - أنه لا يصلح لشيء. يفهم الطفل نفسه أنه يجب عليه مسح الأرض بشكل أفضل، لكنه لا يعرف بعد كيفية القيام بذلك. مهمة الوالدين هي دعم رغبة الطفل والإشارة إلى المسار الصحيح للسلوك.

لتربية طفلمن المهم جدًا للشخص الناجح أن يقيم علاقة ثقة معه منذ سن مبكرة. وهذا يعني أنه لا يجب على الوالدين فقط تقديم النصح والتوجيه للطفل، بل يجب عليهم أيضًا أن يشرحوا له بالتفصيل، ويجيبوا على أسئلته ويدفعوه إلى اختيار القرار الصحيح. فيما يلي بعض القواعد للتواصل مع طفلك والتي ستساعد طفلك على تطوير الثقة بالنفس. كما تعلمون، فإن هذه السمات الشخصية هي التي تسمح للطفل بالتواصل بنشاط مع أقرانه، وتكوين صداقات معهم والدفاع عن رأيه.

1. استمع بعناية لطفلكدون تشتيت انتباهه أو مقاطعته. في كثير من الأحيان، لا يعلق الآباء أهمية على أحاديث الأطفال، ويتركون قصة الطفل تمر عبر آذانهم ويفكرون بشكل تجريدي في مشاكلهم. وهذا يؤدي إلى حقيقة أنه بمرور الوقت ينسحب الطفل إلى نفسه ويصبح قليل الكلام. حاول دائمًا أن تُظهر لطفلك أنك تستمع إليه بعناية وتفهمه. للقيام بذلك، أظهر له بالإيماءات والكلمات أن قصته مثيرة للاهتمام للغاية بالنسبة لك. على سبيل المثال، انظر بعناية في عينيه وهز رأسك وقل "نعم" أو اسأل "وماذا بعد؟"

لو طفلخلال القصة لا يعبر عن مشاعره بأي شكل من الأشكال، ساعديه بالكلمات: "لو كنت هناك لكنت سعيدًا بهذا" أو "سأخاف في هذه الحالة". وبعد الاستماع للقصة للنهاية تأكد من التعليق عليها لتثبت للطفل أن كل كلامه قد استمعت إليه وفهمته. للقيام بذلك، أعد سرد الحدث الرئيسي من قصة الطفل بإيجاز وقل: "لقد أحببت قصتك، إنها تستحق الاحترام".

2. تعلم أن تشعر بطفلكفي "لغة الجسد". عند التواصل مع البالغين، غالبا ما يحاول الأطفال "المبالغة" في كل شيء، وإخفاء أنفسهم الحقيقيين بنجاح. على سبيل المثال، خيبة الأمل والانزعاج والاستياء. تعلم أن تفهم طفلك "في لغة الجسد". سيساعدك الحزن في العيون والذقن المرتعش والابتسامة غير الطبيعية على فهم مدى صدق طفلك. ليست هناك حاجة لأن تطلب من الطفل أن يخبرك بالحقيقة كاملة، فقط قل له: "أرى أنك عندما تخبرك بهذا الأمر فأنت لست سعيدًا على الإطلاق، ربما أزعجك شيء ما".

3. دعم وتشجيع طفلك. أثناء التواصل مع طفلك، ادعمي الطفل بابتسامة وإيماءة بالرأس ونظرة ولمسات باليد. لكن ليست هناك حاجة للضحك بصوت عالٍ على قصته أو التربيت على رأسه أو ظهره. يمكن تفسير هذه الإيماءات على أنها ازدراء. عند الإجابة على أسئلة طفلك، اختاري النغمة المناسبة. وفي الوقت نفسه، لا يمكنك المزاح على كلامه أو "اللثغة" أو إغاظته. سوف ينظر الطفل إلى كل هذا على أنه تقييم سلبي لأفعاله ولن يخبرك بأي شيء آخر. عند التحدث مع طفل، استخدم عبارات الموافقة لمواصلة المحادثة، مثل: "رائع، هذا رائع!"، "رائع، كيف خمنت ذلك!"، "أوه، حقًا!" إلخ.

مجرد شعورالاحترام والدعم من الوالدين، سيحصل الطفل على رأيه الخاص في الأسرة ويتعلم الدفاع عنه عند التواصل مع أقرانه.

في السنوات الأخيرة وحتى العقود الأخيرة، تم محو حدود الرأي الشخصي تدريجياً. يفضل الناس بشكل متزايد اتباع الجمهور بدلاً من اتخاذ القرارات بأنفسهم. ومع الضغط الاجتماعي، فإنهم يرفضون تمامًا الاستماع إلى "أنا" الخاصة بهم. دعونا نحاول معرفة ما هي عواقب عدم وجود موقف خاص بك، ولماذا يعد الحصول على رأيك الخاص أمرًا في غاية الأهمية حقًا؟

1. عدم الثقة بالنفس

ما هو رأيك الخاص؟ إنها ليست أكثر من أفكارك وأفكارك ووجهات نظرك. وعندما تتخلى عنهم فإنك تبتعد عن الثقة بنفسك وبقدراتك. في البداية، لن تلاحظ حتى مدى انخفاض احترامك لذاتك، ولكن بعد مرور بعض الوقت، سيتم إهمال الوضع تمامًا.

ما يجب القيام به؟أولاً، ابدأ بالاستماع إلى نفسك وأفكارك. لا تقع في حب شخص ما لمجرد إصراره عليه. لا تخف من الاختلاف: فلا حرج في ذلك. أنت فرد، وبالتالي فإن رأيك سيكون أيضا فرديا. فقط قل ما تعتقده حقًا دون تردد. بهذه الطريقة لن تتشوش أبدًا بشأن معتقداتك وآرائك الحقيقية.

2. القدرة على التلاعب بك

إذا لم يكن لدى الشخص رأيه الخاص، يصبح ضحية ممتازة للحيوانات المفترسة. هذا هو عملية طبيعية. علاوة على ذلك، فإن السر هو أن الضحية لا تلاحظ حتى مدى سيطرتهم عليها، وكيف يتسللون إلى رأسها ويخبرونها بما يجب أن تفعله. نتيجة لذلك، في عيون الآخرين، سوف تبدو شخصا مثيرا للشفقة وعاجزا.

ما يجب القيام به؟يعد التلاعب عملية دقيقة للغاية ويتم تنفيذها خطوة بخطوة، لذا عليك أن تتعلم كيفية تتبع جذورها. ويبدأ الأمر كله بمصداقيتك واتفاقك مع كل شيء وكل شخص. هذا يعني أنه يجب عليك الآن أن تفعل فقط ما تريده حقًا، وبالتالي التخلي عن تلك الأشياء غير السارة بالنسبة لك. علاوة على ذلك، نحن هنا لا نتحدث فقط عن بعض الإجراءات، ولكن أيضًا عن الأفكار ورأيك. إذا كنت لا تحب وجهة نظر شخص ما، فلا تحتاج إلى الموافقة عليها من أجل الحفاظ على العلاقات الودية.

3. عدم وجود أصدقاء حقيقيين

بطبيعة الحال، فإن الافتقار إلى رأيك الخاص محفوف بغياب الأصدقاء الحقيقيين المقربين منك بالروح والنظرة العالمية. بالمناسبة، هل حدث من قبل أن أصدقائك لا يبدون مثل أصدقائك بعد كل شيء، ولا تفهم ما الذي يربطك بهم بالضبط؟ هذه هي العلامة ذاتها على أن الوقت قد حان لتغيير شيء ما.

ما يجب القيام به؟على الأرجح، هؤلاء الأشخاص لا يعتبرونك شخصًا حقيقيًا لأنه لم يكن لديك أبدًا رأي خاص بك. ربما يحبونك فقط لأنك لا تمانع دائمًا في الذهاب إلى الحانة للتسكع؟ أو هل يحب الجميع أنك خالي من الصراعات وغير حازم؟ حاول إظهار شخصيتك أو طرح فكرتك وانظر كيف يتفاعل الآخرون. إذا كان أصدقاؤك يهتمون بك حقًا، فسوف يقبلونك على أي حال. بالإضافة إلى ذلك، من خلال التعبير عن رأيك، ستجذب الأشخاص ذوي التفكير المماثل - أولئك الذين يحبون وجهة نظرك ووجهات نظرك.

ميلاتا

مساء الخير! سأحاول أن أضعها بإيجاز. عمري 30 سنة. ولدت في عائلة مختلة: أم وأب وأخت أكبر منها بعشر سنوات. والدي طاغية ومريض نفسي، وأمي تابعة، ضعيفة، "ضحية" في الحياة، بحلول الوقت الذي ولدت فيه، كانوا قد أصابوا أختي بصدمة شديدة، وبعد ذلك أساءوا جميعًا إلى الطفلة (أنا). كانت البداية جيدة بالفعل - كان والدي يريد ولداً ولم يأت إلي لعدة أشهر. ضربتني والدتي حتى أنام بشكل أسرع بعد البكاء... ساد الخوف في المنزل. دائماً. المجموع. حاولت أختي الأكبر والأقوى تعويضي عندما ظنت أنني آخذ أقل منها. بنجاح. ما زلت أكرهها. محاولات الانتحار لها ولنا. السرقة... بيع جسدك. من أجل البقاء... يبدو أننا وصلنا إلى القاع... مع مرور السنين، استقمت. لقد وجدت مكاني بطريقة ما، أعمل، أعيش أسلوب حياة هادئ وغير واضح للغاية، أعمل على نفسي، ولكن...

لقد تحطمت منذ ولادتي... لم يكن هناك شيء خاص بي في المنزل سوى دفاتر المدرسة. لا مكان ولا مكان ولا كرسي... لقد دفعتني أختي بالكامل إلى خارج المساحة المشتركة بيننا (الغرفة). كنت ظلًا يقضي الليل ثم يتسكع في مكان ما بين الضيوف أو في العلية... طالما لم يكن في المنزل... ليست لدي رغبات... لا أحلام ولا أهداف. لا يوجد أنا كفردية وجوهر، لقد حاولت دائمًا تقليد شخص ما، مما زاد من تفاقم "تفاهتي" ...

أخشى أن أتحدث بصوت عالٍ، وأرتدي ملابس زاهية، وأكون... أرى طفلتي الداخلية - هذه فتاة صغيرة، متسخة، ترتدي ملابس ممزقة، تجلس في كهف بارد بالقرب من مدفأة صغيرة وهي حزينة للغاية... ... تجمع الحطب وبالكاد تدعم هذه الموقد... كيف يمكنني مساعدتها؟ كيف تعطي ما حرم منها؟

ولكن إذا كنت تريد، يمكننا التحدث معك. :)

ميلاتا

ميلاتا، مساء الخير! لقد فعلت الشيء الصحيح بطلب المساعدة. لكن يبدو لي أن هذا النوع من المساعدة عبر المراسلة لن يكون فعالاً بالنسبة لك. يجب عليك شخصيًا، في مكان إقامتك، طلب المساعدة من طبيب نفساني أو معالج نفسي.
ولكن إذا كنت تريد، يمكننا التحدث معك. :)

شكرا لك على الرد. لقد طلبت المساعدة. لكنني لم أتمكن من رؤية التأثير. حتى بعد عام من العمل. لقد ساعدتني كتب أوشو وجولمان وهاي وما إلى ذلك أكثر... مع المعالج النفسي، الأمر مثل اليانصيب) أشعر بخيبة أمل قليلاً لأنني أهدرت الكثير من المال. والنتيجة...حسنا...
لقد وصلت الآن إلى النقطة التي توقفت فيها عن لوم نفسي على ما آلت إليه حياتي... لأنه كان من الصعب جدًا التعايش مع حقيقة أنني المسؤول عن ما كان يحدث... مثل، أين نظرت، رأيت... كان ينبغي علي أن أفهم... لقد حررت نفسي الآن من هذا ينبغي... لم أستطع... لم أستطع... حياتي هي نتيجة... ولم أستطع' لا أتصرف بشكل أفضل وأكثر ذكاءً وحكمة... لقد أُلقيت، مقعدًا، في هذا العالم وحدي، حيث استغل الكثير من الناس بسعادة سذاجة الطفل وجبنه... الضعف وغريزة البقاء.
لقد حررت نفسي من الخوف من كراهية عائلتي... لفترة طويلة لم أسمح لنفسي بالتفكير فيهم بشكل سيء. حينها سأكون "سيئًا"... لقد أقنعوني أن حياتنا ليست سيئة للغاية، بعض الناس يقضون الليل في صناديق من الورق المقوى... لكن هنا، واو! الشقة... أستطيع الآن أن أسمح لنفسي بالتفكير بأنني لا أدين لهم بأي شيء. لقد كانوا هم المدينون لي... ... لقد شوهوا روحي... ... وعشت واعتقدت أنني الملام على شيء ما...

مساء الخير. والحقيقة أن التجربة التي تكتب عنها لا يمكن أن تمر دون أثر. إن المظالم والعواطف العديدة تجاه المعاملة غير العادلة تجعل من الصعب رؤية تنوع العلاقات. اظهر نفسك. في رأيي، للتغييرات الإيجابية تحتاج إلى تحرير نفسك من اضطهاد هذه التجارب. انه ممكن. للبدء، في المساء، في صمت غرفتك، قم بالتمرين. اجلس بشكل مريح، وعانق لعبة ناعمة (وسادة)، وأغمض عينيك، وانظر بين ذراعيك الفتاة نفسها التي تعاني من صعوبة والوحدة، واضغط عليها بلطف تجاهك، وضربها وتهمس في أذنها بكلمات حول كيف أنت أحبها، لما هي عليه من خير وكلمات التشجيع التي تحتاجها. اتخذ هذه الخطوة الأولى الصغيرة ولكنها مهمة جدًا تجاه نفسك. حظ سعيد!

ميلاتا

أي متخصص هو يانصيب!) ليس من السهل العثور على متخصص جيد في أي مجال!
كيف يمكنني مخاطبتك بالاسم؟

نعم... وأي متخصص عاجلاً أم آجلاً سيكشف الحقيقة أن هناك خطأ ما هنا) لكن الأمور لا تزال موجودة... أو أسوأ من ذلك.
اسمي ميلاتا. يمكنك أن تفعل ذلك بهذه الطريقة.
أحاول أن أدرك قدر الإمكان... هذا صحيح، أدرك. أن هناك سبب ونتيجة. لقد كانت حياتي ببساطة جهنمية... وقد نجوت بأعجوبة. وأريد تبرير ذلك. ليس عبثا أن أعيش. على الأقل أفهم لماذا أحتاج إلى هذا. ربما في الحياة القادمة سيكون الأمر أسهل... كما يقولون، غدك يعتمد على اليوم... لكنني لم أعد أحلم بالغد، أتمنى أن تكون الحياة القادمة أقل إيلاما...
والدي تحرش بي جنسيا، أختي تحرشت بي، كان في ذهني مكعب روبيك ملون... ومازلت لا أعرف حله... لقد فعلت أشياء سيئة كثيرة، أشعر بالخجل منه هذا... هذه سرقة وأكاذيب، ادعاء وكذب... لكنني لم أستطع أن أفعل غير ذلك، كان الأمر كما لو كنت ألعب دورًا ما. لفترة طويلة كنت ضحية، الشخص الذي تربى... مطيعًا، الذي يجب أن يكون مفيدًا... لكن لا أطالب بأي شيء... منذ عدة سنوات بدأت العمل على نفسي، لكن الأمر يتحرك ببطء شديد، على ما يبدو. لن أفعل ذلك قبل أن أتقاعد....
من الواضح أن لدي الكثير من المشاكل... لكنني متأكد من أن هناك استراتيجية لحلها. (بالمناسبة، لقد تخرجت من الجامعة بنجاح، وأعمل في شركة جيدة، وحققت الكثير لنفسي... لو كانت هناك بداية مختلفة. آه! من يدري...) أود أن اكتشف ذلك باستراتيجية..

ميلاتا، دعونا نحاول التواصل معك. إذا كنت لا تحب شيئًا ما، فقل ذلك على الفور. أود معرفة المزيد عنك:
- هل تعيش وحدك؟
- هل كنت متزوج؟
- متى اعتقدت لأول مرة أنك لا تعيش بشكل صحيح؟ ماذا أو من أعطاك هذه الفكرة؟
- هل لي أن أعرف ما هي مهنتك؟
- هل لديك أي أصدقاء؟

ميلاتا

شكرًا لك! أنا سعيد بالفعل لأنهم يريدون التواصل معي)
سأحاول أن أقول، ولكن ليس من السهل تتبع ذلك، فأنا معتاد جدًا على الانحناء وقبول رغبات الآخرين وإرضائهم لدرجة أنني لا أفهم على الفور ولا أفهم دائمًا أن هذا يتعارض مع رغباتي ...

في الأساس الأسئلة:
أعيش مع والدي وطفلي. لقد أنجبت رجلاً فاشلاً، طفلاً ضعيف الإرادة، عاطلاً عن العمل... أنجبت من أجل البقاء. لأنه يبدو، رغم أن لا، لا يبدو حتى، كان هذا هو الشيء الوحيد الذي من شأنه أن ينقذني ويبقيني على هذه الأرض... كنت بحاجة للعيش لسبب ما. وأن يكون محبوبا من قبل شخص ما دون قيد أو شرط. الحمل الأول انتهى بالإجهاض بعد تلميحات أمي أن الأطفال عبء، لا تفكري في ذلك حتى، وإذا قررتي أخرجي من المنزل... وبعد ستة أشهر، حملت مرة أخرى وهذا المرة قررت أن أقف حتى النهاية وأدافع عنها... لقد كان نجاحاً... لأنهم عاشوا معي ولم يكسبوا أي أموال، كان هناك الكثير من التنمر، والندم على قراري أيضاً... لقد وجدت نفسي بين صخرة ومكان صعب. ولكن كان قد فات. ولدت وعاشت. عندما كان عمري 3 سنوات، طلبت من ابني أن يقع على رقبة أمه ويحصل على وظيفة، وحينها ظهرت الإنجازات.
وبعد بضع سنوات، وبعد أن استعادت عافيتها بشكل أو بآخر، استأجرت شقة منفصلة. ذهب الطفل إلى المدرسة. كل شيء أصبح أفضل نسبيا. لقد عملت بمسؤولية كبيرة (أنا عمومًا أسعى إلى الكمال إلى حدٍ ما، وعملي مجرد نار). يرتبط عملي بلوجستيات السفر والنقل. لفترة من الوقت صرفت نفسي عن مشاكلي بالسفر، سافرت إلى العديد من البلدان، الكثير منها بمفردي، بدون برامج سياحية، وأحياناً أقضي الليل في الهواء الطلق... الرومانسية واستكشاف نقاط قوتي وقدراتي.
أنا لم أتزوج وليس لدي أصدقاء. أعتقد أن لا أحد يريد أن يكون صديقًا لي لأنني شخص صامت وهادئ جدًا. أنا لست ساخطًا ولا آكل بفرح. أنا ممل عاطفيا. أحاول مساعدة شخص ما، وأشارك نتائجي ومواردي، لكن لا توجد استجابة... على ما يبدو، هذا أمر طبيعي بالنسبة لي - فهم يستخدمونني، كما فعلوا في عائلتي. لقد أغلقت نفسي عن كل شيء حتى أعاني بشكل أقل، لدي ما يكفي من الألم الداخلي، ولست بحاجة إلى إضافة أي شيء من الخارج.
فكرت لأول مرة عندما بدأت التواصل مع الأشخاص "العاديين"... ربما في المدرسة... عندما قال أحدهم إنه يذهب للتزلج مع والديه في الحديقة (بالمناسبة، خلف منزلنا).. لقد صدمت...كيف؟ مع الوالدين؟ استمتع؟ معاً؟ ! كيف هذا.

كان أقصى حدث مشترك في حياتي هو الذهاب إلى المتجر للمساعدة في حمل الحقائب الثقيلة... علاوة على ذلك، من الواضح أن والدتي لم تحسب وزن البضائع وإمكانيات العمل... أتذكر تلك الأصابع الزرقاء، وظهري المؤلم والحقائب... لكنني كنت سعيداً! لأنه في بعض الأحيان كنت أحصل على شيء لذيذ... ولأنه كان وقتاً مع أمي. الذي استخدمني... لم نزر قط متاحف أو حديقة حيوانات أو مسرح... وهذا ظهر في حياتي الآن فقط، عندما كبرت وأصبحت أمًا لطفلي... أسافر معه بنشاط وأقوم بتنميته.
لقد استقر الفهم تمامًا على أن والدتي لا تحميني أبدًا. مهما حدث - أب مخمور أو مدرس، اتهام غير عادل من المعلم - فإنها تقف على الفور إلى جانبهم ولا تقاتل من أجلي. مثل هذه الخيانة... لقد تم فهمها مبكراً. حتى قبل d/s، على الأرجح.
الآن عدت إلى والدي مرة أخرى لأسباب اقتصادية، فإيجار منزل منفصل مكلف للغاية، لكنهم عنيدون. لهذا السبب أقوم بالادخار من أجل الدفعة الأولى.
ومن هنا السؤال: ما مدى فعالية العمل مع الطفل الداخلي إذا كنت تعيش معه؟

ميلاتا، مساء الخير. لا أستطيع دائمًا الرد عليك على الفور، لكني أستمع إليك بعناية. سؤالك: "ما مدى فعالية العمل مع الطفل الداخلي إذا كنت تعيش معه؟" يمكنك أن تسأل الطبيب النفسي الذي كتب لك عن هذا الأمر. أنظر إلى المراسلات أعلاه، تدخل طبيب نفسي في حديثنا، لتتمكن من سؤاله في رسالة شخصية.
لقد كتبت أنك تعيش الآن مع والديك. وكيف هي اتصالاتك معهم الآن؟ وتواصل طفلك معهم أفهمك ولد؟ أي نوع من الأم تعتقد أنك؟ وعندما خرجت للسفر من كان ابنك؟

ميلاتا

مرحبًا! حصلت عليه (حول الجواب).
الآن نعيش مثل الجيران تقريبًا، إذا كان الأمر رائعًا بنسبة 100٪ كجيران، لكن الأمر لا ينجح لأن والدي يتوقعان مني الحب، ومشاركة كبر سنهما والاهتمام... لا أستطيع أن أعطيهما أي شيء. من هذا. لا أستطيع إلا أن أتظاهر وأسأل كيف حالهم. لكن الجواب عادة هو: كل شيء مؤلم، كل شيء ممل، أو ما الذي يحدث معنا، فأخبرني! لكن ليس لدي ما أقوله لهم، لأنني لا أريد أن أقول أي شيء. أي محاولات للوصول إلى الحقيقة (على سبيل المثال، للتعبير عن مشاعرك أو آرائك) تتحول إلى اتهامات. أنا ناكر للجميل، لقد كان وقتًا عصيبًا أو يمكن أن يكون أسوأ... لكن الأشياء التي يمكنني أن أشكرهم عليها يمكن عدها من ناحية، وهي: الولادة، وتوفير سقف فوق رأسي وبعض الأشياء ، كما "ساعدتني" والدتي ماليًا عندما استأجرت غرفة (استأجرت غرفتي في نفس الوقت وأعطتني جزءًا من هذا المال)... عندما ولدت ابنتي، لم تساعدني، ولم تذهب أبدًا للنزهة معها إلى الحديقة، التي تقع على الجانب الآخر من الطريق، أعطني شيئًا لآكله على الأكثر. لم أستطع حتى أن أجرؤ على أن أطلب منها اصطحابها من d/s. ربما يكون ذلك فخرًا لي، وربما لا فائدة منه، لأن ظهرها وساقيها ورأسها يؤلمها دائمًا...
لذلك تعلمت أن أفعل ذلك دون مساعدة. أحيانًا كنت أسافر وحدي، وأحيانًا مع طفلتي... وعندما تمكنت من تركها مع والدي في القرية مع أقاربه، كان بإمكاني الذهاب لبضعة أسابيع... تركتها مع أختي عدة مرات، ولكن بعد ذلك استغرق الأمر وقتًا طويلاً لتتذكر ابنتي سيئة الأخلاق. - الطفلة البالغة من العمر 4 سنوات لا تتخلص من أغلفة الحلوى، لذلك توقفت عن طلبها. الآن نحن نتأقلم مع العطلات ونسترخي معًا في الصيف... نحن لا نتواصل مع أختي، ونادرًا ما تكتب لي على VK، وتشكو من شيء ما، وتنسى أن تسألني عن حالي) بالمناسبة) ، تركت طفلها لأبيها وبشكل عام، يبدو أنها لا تشعر بمشاعر الأمومة، وذهبت للعيش في قرية نائية، وانعزلت عن الجميع، وما إلى ذلك. أشعر بالأسف عليها أيضًا... أنا أكرهها وأشعر بالأسف عليها، لأنني أفهم أن حياتها غير المكتملة هي أيضًا نتيجة طفولتنا...
أي نوع من الأم أنا... ... من الصعب علي الإجابة. أنا عصبي المزاج، وفي عدة مرات فقدت السيطرة على نفسي وتحولت إلى وحش، مثل والدي تمامًا. بدأت بالصراخ بشدة لدرجة أن حلقي يؤلمني، ومزقت دفاتر المدرسة وألقيتها في وجه ابنتي... إنه أمر محرج للغاية. حدث هذا 3 مرات، وفي أحيان أخرى بالطبع أحاول السيطرة على نفسي، وعندما أشعر أنني أغلي، أبدل نفسي وأقول توقف! سوف تصبح الآن مثله! ممنوع! أشفق على طفلك! أنت أكثر ذكاءً، يمكننا التفاوض! ... هذه هي الأفكار التي تدور في رأسي تقريبًا. ... أعرف كيف لا أربي طفلاً وأبني على ذلك. لقد حاولت دائمًا أن أصبح بالنسبة لها نوع الأم التي لم أملكها. لذلك، منذ سن الثالثة، كل عام في البحر، كنت أعطي الملابس والكتب وكل شيء للقسم (الآن آخذها إلى مدرسة الفنون)، حتى لا تشعر بالحرمان بطريقة ما... هناك مشكلة في العلاقة معها.. يبدو أنني أحسدها) وأشعر بالإهانة عندما تسيء إلى طيبتي. على سبيل المثال، يقرأ كتابًا بدلاً من أداء واجباته المدرسية، ومن ثم يحصل على درجات سيئة. أقسم وأشعر بالإهانة لأنها ليست ممتنة لي لأنني بذلت قصارى جهدي من أجلها. وردًا على ذلك، أحتاجها لتنظيف الغرفة والقيام بالواجبات المنزلية بجدية أكبر... وهذا هو المكان الذي تحدث فيه معظم الاشتباكات. لا أعرف كيف أكون صارمًا... أحيانًا أشعر بالتعب وأريد الانعزال عن كل شيء.

تكبر الابنة بخصائص أفضل بشكل واضح. إنها اجتماعية ومبهجة وتكوين صداقات مع العديد من الأطفال في الفصل وهي طالبة جيدة. حاولت العثور على صورة واحدة على الأقل لنفسي عندما كنت طفلاً حيث كنت أبتسم، ووجدت أنه لا توجد أي صورة... في جميع الصور الخمس، كنت أنظر من تحت حاجبي، عابسًا... في المدرسة كنت أضحوكة ارتدى 2 كنزات طوال العام ومع عاهرة ذكر على الكتف بدلاً من الحقيبة... وحتى مع عقدة مربوطة على الحزام، لأن أمي لا تحب الخياطة، لذلك قررت تقصير الحزام بربطه في عقدة... لا أعرف ما هي تلك "السنوات الصعبة" ولماذا انعكست على الأطفال في شقتنا فقط... كان الأمر كما لو أن جميع الأطفال الآخرين وأولياء أمورهم يعيشون في عالم موازٍ. لكن الجميع كانوا يرتدون ملابس عادية، وحتى ذهبوا في رحلات ورحلات مدرسية إلى الخارج... وصرخوا في وجهي كثيرًا عندما طلبت ببساطة حقيبة ظهر، فجلست في الحمام لمدة نصف الليل، أبكي وأخشى الخروج. .. لا أصدق ما حدث الكثير من المال. انا لا اصدق.
على العموم، أعتقد أنني لست أماً سيئة..
أحاول أن أحترم ابنتي وأعطيها خياراتها. والنتيجة أنها مدللة قليلاً لكنها لا تختبئ في الخزانة ولا تخشى التنفس.